永遠的031010

031010，
這是一個特別的日子。
過了差不多三年，
其間發生了很多事情，
以爲沒有機會了，
可是奇跡出現了，
我與那消失許久的姐妹相見了。。
變了好多好多。。
變得漂亮了，
長高了，
頭髮長了。。。
可是和她也漸漸疏遠了。。

以爲她會失約的，
但卻意外的赴約，
大家都裝做什麽事都沒發生一樣，
她讓我感到意外的是她戴着我送給她的手鏈，
不是說丟了嗎？
爲什麽卻出現在我的視線裏？
我很困擾，
很想問她，
可是卻不敢問。。。

從頭到尾，
我都是靜靜的一人，
我不懂要說什麽，
對於在我眼前的人，
好陌生。。。。。
眼前的她，
究竟是我在學校認識的她，
還是寫下絕情信的她？

搭不上話，
不懂該說些什麽。。。。
顯然和她感情已經疏遠了，
因爲那封絕情信，
讓我的心一直有根刺。。。。

托齡的福，
在三年后和她合照了，
也許是最後一張和她的合照，
也許是最後一次和她見面，
不過無論如何，
還是要謝謝她男朋友，
一個曾經讓我討厭的男生，
已經不恨他了，
只希望他能好好對瑩。。。

本想把照片放上來，
不過還是不了，
既然答應了她，
就要遵守承諾。。。

生日快乐

祝我生日快乐！！！
今天无端端被骂。。。
想起去年生日的时候也是被骂了。。。
今年的生日。。。
竟然不特别。。
也提不起劲。。。
是少了一个人祝福的关系吗？
可是她去年也还不是没给我送上祝福？
是已经过了爱庆祝生日的年龄吗？
我不懂。。。
今年有好几个愿望。。
贪心一点。。
能不能实现？
其他三个不说。。
最后一个愿望。。。
雅莹。。。
回来好吗？
真得无法去讨厌你、恨你。。。
一个异性朋友说的队。。
不懂的讨厌哪就不要去讨厌。。。。

眼泪背后的伤痛

镜子前的我，

已经憔悴不堪。。。

眼前的我能够看到自己的眼睛，

眼睛里的泪水想流下来，

但我却不想它们出来，

一直强忍着。。。。。

这一切为的是什么？

为的是你让我流眼泪吗？

你知道不是的。。。。

可是为什么你还是要这样做？

我的心已经受伤了，

为什么你不站在我的立场想一想？

脑海里一直重复你对我说的话：

[没有人叫你等我！我的事轮不到你来管！

你知不知道你这个人很假？

我不想再收到你的回复！

我告诉你，

我看了你的信一点感动都没有！

中学开始你就很烦了，

你送给我的手链那些东西我都当垃圾丢掉了！

你知道为什么你到现在都还没有男朋友吗？

那是因为你很烦很烦很烦啊！]

记得我在信里告诉过你：

[不管怎样，

我从来没有后悔认识过你，

如果再一次的选择，

我还是选择认识你，

因为从来就没有后悔过。。。。]

我可以反悔吗？

我不想反悔。。。。

可是由不得我不这么做，

你把手链丢了啊！

那为什么我还要遵守给你的承诺？

为什么我还要兑现给你的诺言？

一开始是假的吧？

一开始这段友情根本就是假的。。。。

你从来就没有对这友情付出过。。。

是我这个白痴还有慧在傻傻付出。。。。

你不会回来的，

曾经在梦里梦见你回来，

曾经幻想着你回来，

这都是自欺欺人。。。。

一个决定隐姓埋名、

为爱冲昏头的人，

是不可能再回来的。。。。

一直不愿相信你不会回来这事实，

这是报应。。。。

你，

不会再回来了。。。。。

已经快两个星期了，

但我的心，

还是好痛。。。。

每次想起你会不知觉流泪。。。。

我的心在淌血。。。。

不知什么时候会复原。。。

不会再傻下去了，

不会再等你回来，

不会再管你，

不会再去你妈妈的店，

不会再打扰你。。。

如果你后悔了，

如果你回来了，

虽然只是如果，

但我想告诉你：

[对不起，

太迟了。。。

现在的我有没有你，

已经不重要了；

谢谢你，

现在的我没有你，

已经学会了坚强。]

人往往失去后才懂得珍惜，

失去后才懂得什么叫后悔，

上天很公平，

每一个人他都会给于机会，

不会多也不会少，

机会像张票根，

放弃就没有了。。。

你很幸运，

我给了你好多次机会，

可是你还是放弃了，

现在我把票丢了，

随着我的泪水流走了。。。。

它飘到很远很远的地方，

不会再回来。。。。

也不可能回来了。。。

因为。。。

票根早就因为眼泪而溶掉了。。。。。

有时候哭不代表懦弱，

哭可以是一种表现，

哭可以是一种发泄，

哭可以代表着开心，

哭可以代表着担心，

哭可以代表着悲伤，

哭可以代表着感动，

哭可以代表着伤痛，

而你带给我的，

就只都伤痛。。。。。

你知道为什么眼泪会是咸的吗？

那是因为人给人互相带来的伤痛。。。

执著，换来伤痛

你知道看到这些照片，我的心有多么的痛吗?


以前，
一直认为只要坚持，
只要执著一点点，
你就会回到我们身边来。

说得好听叫执著，
难听就叫固执，
原来当初我的那份执著那份固执，
换来的只有伤痛。。。

没有想到原来我在你心里是这样的一个人，
原来在你心里我是一个很假很烦的人，
原来从中学开始你已经不喜欢我觉得我很烦，
原来我一直都被蒙在鼓里。。。。
原来我们的友情一直都是假的。。。。

我自认我不是好人，
我自认我不是完美的人，
我自认我有时真的很烦，
如果你对我有不满，
你可以直接告诉我，
好过你现在一次过说出来，
我的心更痛！

手链只有三条，
你我慧有而已。
我知道那是不起眼不值钱的东西，
也不特别不漂亮，
可是那是我用我真诚的心做出来的。
虽然普通，
外面类似这种的手链很多，
但我敢保证送给你的就只有我们三个人一样而已！
你却把它当垃圾丢了！
龄说以后不要提起你，
但我无法不提起你！
你说把手链当垃圾丢了，
你知道我看到这句话时我的心有多痛吗？
我的心好痛好痛!!
那条手链就代表着我们的友情，
你就把它丢了！！！！！！！！！！！！
我哭了！
这是我长那么大，
为了一个友情哭成这样，
抽泣不止。。。。
曾经被朋友伤害过，
所以对于你格外珍惜，
不是不珍惜慧还有其他人，
只是我们13岁认识，
感情一直很好。。。。
可是。。。
可是为什么。。。。。。

为什么你可以变得那么快？
变得那么恐怖？
像被人下降头一样！
以前的你不是这样的！
难道说以前的你都是伪装出来的吗？
你是被爱情冲昏头了吗？！
为了爱情友情还有亲情可以不要！

忘了我们一起买的衣服了吗？
忘了你送给我和慧的手链了吗？
忘了你在我生日时特地给我惊喜来接我放工吗？
难道你忘了我们之前的一切一切吗！！！！！
难道中学时你的眼泪是假的？
我受够了！！！
我一直努力的去守护我们友情，
一直努力的把秘密藏在心里，
一直告诉自己是假的，
你不会这样对我，
可是原来一直以来我是个白痴！

是你不要我这个朋友，
那算了，
但你能不能想想你家人？
对他们来说你是他们惟一，
你现在不理你家人，
只会想着那姓杨的，
你以后一定会后悔！！！！
我一直相信有报应，
你怎样对待你父母，
你以后的孩子就会怎样对你，
你自己好之为之，
反正现在的你认为我这个人是伪装的，
那么对你来说我说这种话并不出奇。

王雅莹，
你知道我为了这份友情固执了多久执著了多久吗？
从我知道那个秘密开始，
大概有三年了，
你知道这三年我怎么过的吗？
我一直告诉自己不要去想，
不要为了那件事和你吵架，
可是最后我的执著救不回我们友情。。。。
我的执著无法唤醒你那颗心，
我的执著只换来你给我的伤痛。。。。。

我现在打算把我们一起买的衣服给丢了，
也把你送给我的手链给丢了，
你说这样好吗？
现在还不能那么快就忘掉你这个人的存在，
因为我们感情太深。。。。
但我相信一定能忘掉你。。。。
我希望有一天遇见你时，
我会变得与众不同，
让你看到不一样的我，
不再是你认识那懦弱的我。。。
能的话我也希望你遇见我的同时，
我身边有一个对我很好的男朋友，
因为我想让你知道，
我身边的那个男生不嫌我烦，
想让你知道我也是可以有男朋友的。。。。

绳子断了...代表结束了....

当开始写那封信给你，

我已经猜测到结果是什么，

只是自己固执的抱着那一丁点的希望，

希望你看后会回复我。。。

虽然你回复了，

却告诉我说不要再纠缠你，

这代表了你不再需要我这朋友了。。。



那天龄把email上的内容copy给我看时，

我竟然没哭，

莹，

我自己很意外的没哭。。。

或许我累了。。。

我的心或许早在你不理我们那一天开始已经累了。。。

我知道会有这样的结果。。。

只是这次我和龄选择让你亲口告诉我，

让你亲口对我们说不要再联络你，

因为我已经再也忍不下去，

固执了好久，

是时候放弃了。。。



我之所以把我们友情比喻成绳子，

是因为绳子总会有断的一天，

那条我们守护八年的绳子，

终于在昨天你亲手把它给剪断了。。。

不，

应该说是我自己一人守护才对，

或许八年前认识你那天开始，

你就没有想过要和我一起守护这段友情。。。。

友情需要对方来一起守护一起来维持，

这样才能长久。。。

这八年内打打闹闹的日子难以令我忘怀。。。

有开心的。。。

有伤心的。。。

我知道好几次这一条绳子已到快断的边缘，

只是我拼命的把将要断掉的绳子结了又结，

虽然是成功挽救了那条绳子。。。

可是那昔日没有残缺的绳子现在却留下了许多伤口。。。。

我这才发现原来就算我怎么努力的去守护它，

那条绳子终究早已经遍体鳞伤了。。。。



终于有一天这条绳子差点掉下悬崖，

我再次拼死的去抓住它，

但你却拿着剪刀无情的把那条绳子给剪断。。。

绳子断了，

我的心也因你的无情而跟着绳子一起掉下了悬崖。。。

心死了。。。

我的心曾为你复活了好几次，

但终于在昨天彻彻底底的死了。。。。



姐姐朋友说拿铁链锁起来，

就能‘情比金坚’了，

可是铁链用不在你我身上，

龄说你在我这一站下车，

是我的过客，

不会停留很久。。。。

但因为你，

我庆幸发现除了你原来还有人愿意上我这列火车，

虽然不知什么时候会下车，

但我清楚知道，

火车上的客人都很珍惜这趟火车，

而火车也很珍惜火车上的客人。。。。

他们会陪我一直走到最后。。。

龄还有清和慧会一起和我守护属于我们的那条绳子，

不会把它给剪断，

日子久了，

绳子就会变成铁链。。。。



你说你累了，

我想告诉你，

我不止人累了，

心累了，

也‘泪’了，

你只是累了，

我却是累了和泪了。。。

人家说累了就休息一下，

休息够了再前进，

你却休息后不再前进。。。

我累了选择休息再继续前进。。。

但却也发现我自己也厌倦了。。。

你不打算和我一起前进，

只有我一人，

能做得了什么？

我厌倦了。。。

厌倦了这一切。。。。



你选择在我二十岁的时候下车，

你选择在我二十岁的时候把绳子剪断，

你选择在我二十岁的时候把原本可以用铁链来形容我们的友情换成绳子，

你选择把那条原本完整无缺的绳子弄得遍体鳞伤，

你选择爱情，放弃友情与亲情，

你选择逃避我们，不面对我们，

由始至终，

是你选择放弃我们，

不是我们选择放弃你。

别人没给你第二次机会，

而我还有慧和龄却给了你无数次机会，

你却从来不去珍惜，

机会给的太多，

已经没有再能给你的机会了。。。



雅莹，

这是我最后一次这样叫你，

从这一刻开始，

我们那八年的友情，

2010年3月17日，

正式画上句点。

谢谢。。。一直都陪着我的朋友。。。

在我最需要人的时候，
他们一直在陪着我担心我。。。
每次都麻烦他们。。。
每次都一直跟他们诉说我工作上不开心的事。。。
也没问他们究竟想不想听。。。。
真的很抱歉。。。
每次有事你们都会帮助我。。。
第一个要谢谢的是他。。。
谢谢他每次有时候逼不得已要他来接我放工或上班时他都会答应，
每次出去没人载我去他都会来接我。。。
每次不能夜归他也特地送我回家再回去跟朋友会合。。。
虽然脾气很固执，
像个老顽童。。。
可是至少认识你这个人不会后悔。。。
至少我很庆幸有你这样一个很好异性朋友。。。。
是我前世修来的福，
当你的朋友很幸福。。。
以后还要麻烦你呢！
不过放心。。。
有了女友后我会自动消失的。。。
呵呵。。。^^

第二个是她，应该会看我的部落的。。。
有时候我不善于表达。。。
只能用写来表示。。。
认识你八年了。。。
同班三年。。。。
其实能够认识你真好。。。
以前只会粘着她。。。
而忽略你了。。。
真的很抱歉。。。。
其是很喜欢你开朗的个性。。。
而且很善于与人交际。。。
这是我所没有的。。。
谢谢你找那份工作给我。。。
可是因为交通关系。。。
也有某些原因。。。
真的不能接受。。。
白让你辛苦了。。。。
我错过了中学时候和你一起疯癫的日子。。。
有点后悔。。。
如果当初不粘她的话。。。
我想会跟你玩得很疯吧？
不过幸好现在还能联络。。。
还能见面。。。。
以后也要这样到永远。。。
同学聚会你都办得快吐了吧。。。
他们老是不出席。。。
我可希望常办呢。。。
所以其他他人不出席也好。。。
我也会出席的。。。
放心好了。。。
有加班也不做。。。
因为同学聚会很少才有。。。
虽然每次的人数少得可怜。。。
可是却更加珍惜。。。。
谢谢你一直要介绍男生给我。。。
可是我还没有心理准备好啦。。。
虽然很想谈恋爱。。。
不过这事是不能勉强的。。。
谢谢你呀。。。
你其实已经早就在我的好姐妹名单中了。。。。
最后还是谢谢你，
谢谢你在我生命中出现。。。。

第三非她了。。。
每次出去得麻烦她。。
有了男朋友却担心我会生气而隔了半年才说。。。
其实不是的。。。
我高兴都还来不及。。。
其实很少跟你出去吧。。。
因为你总要读书我也要工作。。。
时间根本不能配合。。。
我们认识也其实不长。。。
有时候总觉得我们沟通有点代沟。。。
而且感觉我们还不了解对方。。。
跟你什么事都志趣不相投似的。。。
但惟一共同点是不能夜归。。。
这可不是相差一岁的问题呀。。。
不过却不曾因为这样而让我们友情变质。。。
谢谢你那天愿意载我回学校一趟。。。
我在辅导室说的东西你明白了吗？
其实我知道出来社会工作会遇到很多东西。。。
每次跟你说你总会说工作是这样的。。
其实我有点生气。。。
因为我想找人诉说。。。。
我不是不明白。。。
只是跟亲戚工作。。。
而且又是他。。。
我。。。很辛苦。。。
我希望你能明白我。。。。
不过我们是姐妹也是不会变的啦。。。

第四个是她啦！
感觉和她最能聊。。。
尤其是聊到衣服这些之类的。。。
而且感觉我们两个人会很疯。。
说实话以前中学不是很喜欢你。。
称不上讨厌哦。。。
只是不喜欢。。。
不过现在我想跟你说对不起。。
因为我错了。。。
你其实也很好笑很可爱。。。
哈哈。。。
认识你也是我的荣幸。。。。
虽然认识还不算久。。。
不过假以时日。。。
我们的感情会变得更加好的。。。。
至少现在我已经帮你当作是我好姐妹了。。。
我的好姐妹名单也早就有你了。。。

第五个。。。。
是她吧！
应该要谢谢她，
如果不是她，
我也不会多出上面两个好姐妹。。。
谢谢你在那五年里陪我度过中学生生涯。。。
与你最最最能聊。。
不但志趣相投。。。
连喜欢男生也一样。。。
可笑。。。
你不告诉我，
是因为我告诉你我喜欢他吗？
其实他是怎样的人我们都很清楚不是吗？
所以我不把事情说出来，
因为他这样的人来破坏我们友谊，
根本不值得。。。
可是现在不是他来破坏我们友情，
是另外一个。。。
是你要的吗？
是你自己要这样不理我们的吗？
谢谢你这样对我们。。。
这样我才发现原来我多莫重视我们友情。。。
而且也谢谢你让我发现我的固执。。。。
我在等你回来。。。
我希望到时候能跟你说一声：
“谢谢你再次回到我们身边，谢谢你不曾忘记过我们友情”
这，会有实现的一天吗？

朋友，
谢谢你们一路上的陪伴。。。。
能认识你们。。。
是我这辈子最大的收获。。。

压力。。。离不开我。。。

最近很不开心，
工作上的某些事终于逼我爆发。。。
一直忍了一年多，
也不懂是怎么忍。。。
终于无法再承受而崩溃大哭。。。
也请了一天假回去了中学一趟见辅导老师，
把我的事还有所怕的事都说出来，
老师听后说我还能忍到一年多，
是啊！
我根本就没察觉我可以忍到这个地步，
而且还要继续忍下去。。。
每天都是带着担心受怕的日子，
怕不知我什么时候又被骂。。。
从一开始千百个不愿意进来这间公司，
到后来慢慢喜欢，
但却有时带点讨厌。。。。
直到现在是为了“钱途”而留下。。。。
不知什么时候开始早上到下午就吃不下东西，
常常会想要呕。。。
就算肚子多饿也没胃口吃下。。。
而且连嗅到味道就想呕。。。
我自己很清楚不是得了胃病。。。
只是老妈每天早上都逼我吃东西。。。
曾试过吃一块小饼干就要花大半天才能吃完。。。。
告诉辅导老师，
她说如果再这样下去，
迟早会患上厌食症还有精神病。。。
说我处在恐惧与压力的状况下。。。
根本就无法工作，
叫我请几天假。。。
可是我不能，
因为家人不会给。。。
老师说了好多好多。。。。
而且也因为压力导致脸上的青春痘一直离不开我。。。
就算好了又生好了又生。。。

真的很想哭。。。
我是爱哭鬼，
中学时动不动就哭。。。
直到出来工作后就不再哭，
因为我知道出来社会工作难免会辛苦，
因为表哥，因为这份工。。。
被骂无数次，
我知道我做错被骂是一定要的，
我也忍了。。。
可是。。。。。
没做错也被骂。。。
所以我一直都忍，
回到家跟家人诉说是笨蛋。。。
只能在洗澡时躲在厕所哭。。。。

星期日去看了塔罗牌。。。
塔罗师傅说要忍到三十八个月才能换工，
不然就等今年十月。。
我现在根本就无法去忍。。。
听到这事很失望。。。
因为要等很长久才能换工。。。
不过他却跟我说今年会有一段感情，
不过却是不长久。。。
叫我不要太认真。。。
还说真正缘份是两年后。。。
他似乎都说了以后的事了。。。
虽然不知真假。。。
但却非常地期待。。。

至少他说的是好的。。。。

最近很想婆婆。。。。
好想好想她。。。
要不是当初婆婆跟妈妈说，
“我现在还健在，你还不生，等到你生时我不在就没人帮你照顾孩子了”
今天就不会有我这个人。。。
还有我最爱的舅舅。。。。
身体要好起来，
以前小时候都是你在照顾我。。。。
从小就很疼我。。。
虽然家人不喜欢你。。。。
现在你病了。。。
十几年没见的你回来后瘦了好多。。。。
看到你我不敢跟你说话。。。
不是怕你。。。
是不懂怎么跟你说话。。。
你要钱吃东西。。。
可是妈妈真的没有能力给你多余的钱。。。
因为还要给大舅还有你。。。。
该死的我。。。
我不应该花钱太败家。。。
剩下那些钱给你吃东西。。。。
对不起。。。。
以前总是你照顾我。。。
现在我却无法照顾回你。。。。。
不过你放心。。。
我有多余的钱一定会给你。。。
只是我想让你知道。。。
我给你钱是让你买东西来吃。。。
而不是花在不该花的地方。。。
那是不能碰的。。。。