是时候了

昨天为了汇款而打开email
好久没有打开来check mail了
这次找回了她曾经回复我的信。

其实不是故意要去找的，
也不是不想删掉
只是我觉得我想收着不去删除
他们说我自虐
可以这样说吧！



其实
我想时时刻刻提醒自己
她对我说过的每一句话
我想时时刻刻提醒自己
她说出那些伤害我的话
我想要把她从我心里赶出去
但我知道我不能
因为我不是那种会去恨的人

其实
那封邮件
我都看到倒背如流了
我记得我看到那些字的时候
一直刺痛我的心
真得好痛
哭得好心痛
生气得从书橱搬出相册找出和她拍的照片撕掉
然后爸爸责骂我
说这种人不要也罢

撕掉
我那时候究竟有多痛
痛得撕掉了照片

朋友说
不要回望过去
要往前看
是的
这三年我都在回望过去

可笑的想她找回我们
可笑的幻想她会来找我们的那一天
其实自己心里比谁都清楚
她不会回来

或许自己太固执
对于友情太过固执
一直在想为什么曾经那么好的朋友一个两个都会这样子对我
真的是我的问题吗？
我真的有问题吗？

我其实无非想要的很简单
我想要一个一辈子的友情
可以从小就认识
一起长大一起看着对方从没有男朋友到结婚有了自己的家庭
然后感情还是那么的要好
既此而已

我想要每一年
都可以庆祝和朋友相识的周年纪念
既此而已

我想要自己的好朋友可以和我走过喜怒哀乐
想要一起旅行
拍好多好多照片
既此而已

我想留下美好的回忆
所以我总是喜欢拍照
把照片冲洗出来收在相册里
然后久了
就拿出来回忆

我真的不恨你
只是我到现在都仍然不明白
既然你说的要和我断绝联系
那么已经被你丢到垃圾桶的手链怎么还在我的眼前出现？
为什么那时候你还肯出来见我们？

你要绝一点啊！
要狠一点啊！
你要让我恨你才对啊！

我谢谢你在中学的时候陪我了五年
这五年我们都一直粘在一起
我都忽略了身边其他的朋友
到现在我才知道龄和清比起你更懂得理解我
至少他们不会把我亲手DIY的礼物丢进垃圾桶

今天
是我最后一次为你哭
最后一次因为我们友情而哭
我哭泣
是因为我要为已死的友情哀悼

我希望你幸福
我直到现在没有勇气去见你
因为我怕你会乘机用我到现在还没有男朋友来暗讽我

我真的很在意
别人不了解我不在意
可你知道原因的
但那次的见面却暗讽我
我真的很伤心

再见了
六年的感情
我不会再回望了
我不会期待你会找我了
我期待太久了
好累